篇一：一个人的搞笑脱口秀台词
幽默大全脱口秀台词
东北2人转演员孙小宝与媳妇金玲二人转系列的经典搞笑脱口秀台词语录大全：我成招风了，还给我送个花，你是不爱上我了?
你真不要你那大芝麻脸
都说挣钱，你没俩下挣什么钱
一会儿下去，我请你吃饭，吃完了个人算个人帐
我这人乍一看不乍地，你要看时间长了，还不赶乍一看呢
我可能是全东北唯一，一位上台不要掌声的演员
让一观众把我给调理了
我在二人转里头我都成精了
死鬼~~~~~~~~
拿孙小宝别当演员，就当你自个家小兄弟，我就愿意跟观众闹玩儿反正你拿我别当演员，你就当动物园那獾子跑出来了
谢谢大家稀了吧唧的掌声，还有不少没拍的啊，钱你都花了，不会交人儿啊
告诉你鼓掌钱也花了，不鼓掌也要不回去了，何乐而不为呢玩儿呗，那也不真赢的玩儿意
有照像的抓紧时间照，有我这模样的百年不遇
做为一个好演员，一身之戏在于脸。一脸之戏在于眼，朋友们你细看我这双眼肯定连人儿
下面给大家唱首歌，不知道大家是愿意听呢。。还是愿意听呢。。。还是愿意听。----鑫珠
死鬼!你是不是爱上我了;
下面给大家唱首歌,好鼓掌;不好你就拍巴掌.....
金玲:哥.你唱的太好了,我爱你
孙小宝:老妹你爱我呀,我怎么一点一点都不喜欢你呢
金玲:那不对劲啊
孙小宝:怎么不对劲了...
金玲:你当初跟人家处对象的时候你不都说了吗?
孙小宝:我当初跟你处对象时我都跟你说什么了
金玲:你说你要一辈子一辈子的爱我
孙小宝:你废话,那时候不没出名吗篇二：脱口秀台词
床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。
欢迎来到坑爹脱口秀，我是董栗齐。
我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的上着专业课，积极的参加各种活动。
既然我们都是面临小升初的小学生，那我们就先来聊聊“升学”这个经久不衰的热门话题。据统计，今年全国小毕业生升学总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些将来面临升学的孩子们的压力那是相当的lady gaga 。
海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。
蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺 就在刚才，又有一家重量级的企业发布公开信，让全世界人民震惊！为什
么说他是重量级呢？因为这家企业来头实在不小，他在2011年全球价值排 行榜上名列第一，超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说：我 们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面有幸能陪伴着您成长；
未来日子，我们期待与您继续同行！ 每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢！再问你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起来。
有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：变形金刚版。说：到底是什么。答：擎天柱的舍利子。.
天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名
今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个电话吧，祝他一下父亲节快乐。电话，爸，父亲节快乐。我爸说，你也是。我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。是，你，不是父亲，你今年有希望吗？没希望，明年有希望吗？也没希望。后年呢？嘿嘿嘿嘿?.。那我还快乐个屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗？不回啊，今年我生日在北京过了。建国，十一生日。别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗？没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。
本次脱口秀到此结束，谢谢大家的收听。
我知道，刚才掌声是欢送两个主持人下台的，我有半年没说相声了，都快把我忘了吧，连点掌声都没有，不用不用，但不过刚才我来学校的时侯，有个小孩认出我了，你演员吧，演《变形金刚2》的吧，认错人了，我说 是啊，想要我亲笔签名吗？掏两块钱，大人没在身边，我赚两块钱。我这人就有这优点，我会占便宜，我买过一双运动鞋，四边形内角和加1----361.。才花了两万越南盾，和人民币二十块钱，您该问了，怎么这么便宜啊！我告诉您吧，一只38号，一只42号，我这么一算，我应该穿40号鞋，38加42除以2，正好40号，买到家改装，42号的加一块小木头，凑活能穿；
38号要改40号可就难了，问了好几个修鞋的都没这手艺，我就去修脚部问问去吧，师傅我这个脚应该穿40号的鞋，您
能不能修修，让他穿38号的，老师傅拿我脚看了10分钟就说一了个字-------滚。我姥姥给我出了个主意，说让我缠足，就是那会封建妇女小时候缠，而且缠两只脚，我哪是一只脚缠，一只脚不缠，这有个名词：叫半封建，半殖民地。缠着疼啊，没办法只能到商场柜台，可不是退去啊，不退不换，我到柜台等着去，等特型脚，脚一大一小，我把鞋卖给他，等了三天，一个特型脚没有，最后售货员凑20快钱给我了，一来客人我就问他是不是特型脚，人家以为是特型脚专柜，转身就走，转身就走，这柜台三天没开张。拿着钱往外走，路过糖果柜台，我抓了一把糖豆放嘴里了，售货员没素质，还拦我，您不能吃，先尝后买，那是狗粮，我替我家狗尝，吃完了狗粮，出商场回家，路过医院，看到眼科门诊正在搞活动，免费摘除眼球，给我妈打电话，妈，免费摘眼球摘不摘？你眼睛有病啊？没有啊？那摘眼球?有好处啊，以后看电影，他不就收我半价票吗？我妈说 你把两个眼睛都摘了就不要你钱了，我想那还不
如在家听收音机哪，就挖一个吧，干一个实习大夫，说什么不让摘。他到给我提条建议，你上火葬场看看去，那有免费火化，我也没客气，我说 那你先免费把我弄死，跟我比说。从医院出来，路过游乐场，看见，正在搞有奖蹦极活动，我头一个钻上去了，把我绑好了，我问工作人员 你们这没出过什么意外吧？没有，绝对没有，你放心，哦，您是第一个，我说怎么有奖哪，我豁出去了，眼一闭心一横，蹦下去了，在几十米的高空荡来荡去我愣没害怕，就是抽风了，我晕高啊，穿高跟鞋都吐，醒了之后??????????篇三：脱口秀台词床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。大家好，我是来自******，我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的做着简历，积极的参加招聘会。
既然今天是一个求职技能大赛，那我们就先来聊聊“就业”这个经久不衰的热门话题。据统计，今年全国高校毕业生总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些即将面临就业的孩子们的压力那是相当的lady gaga 。
我一哥们，老家是农村的。他说啊：自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这些鸡啊猪啊的，都给你留着。”看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心??！
海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。今年，几档相亲类节目那是相当的火爆，当然也引出了这么几个网络新词——剩女，拜金。那接下来就聊聊这个话题。话说有这么一个大姐，为什么叫大姐呢，那是因为人家年龄也就20出头，40不到点，长的那是相当的水灵。还没找到另一半，说是没有合适的。于是，按耐不住，决定通过网络来找伴侣。她登录一个征婚网站，开始搜寻相亲对象，她要求其实不高，首先输入的搜索条件是什么呢？她说啊，要帅，要有车，结果跳出来的结果是。。。象棋。要有帅，要有車嘛。她毫不气馁，再次输入条件，他要长的酷的，要有安全感的，现在的网络啊，无所不能，跳出来的结果是。。奥特曼。还是不服气啊，于是再次输入条件，要 有房，要有钱。结果跳出来的是。。银行。最后啊，这个大姐学聪明了，她把全部条件都输了进去。要帅的，要车，要有房，要有钱，要长得酷，要有安全感，结果这次搜索了好久，最终跳出来一行字：奥特曼在银行里下象棋。
阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺凤姐做出一个艰难的决定，如果大家继续关注小月月，那么将拍劲爆写真集。一人一张强行安装在你的电脑桌面上。
就在刚才，又有一家重量级的企业发布公开信，让全世界人民震惊！为什么说他是重量级呢？因为这家企业来头不小，他在2010年全球品牌价值排行榜上名列第一，超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说：我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面有幸能陪伴着您成长；
未来日子，我们期待与您继续同行！你学，或者不学习，就在那里，不早不晚；
你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；
你愿，或者不愿意，科目就在那里，不多不少；
你看或者不看书，分数就在那里，不高不低；
你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢；
你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。默然复习；
寂静背题。
一个《让子弹飞》不让“广告”飞，一个《非诚勿扰２》非广告勿扰；
一个拼死捍卫艺术，一个轻松笑揽银子；
一个真正抱着对观众“非诚勿扰”的心态创作、靠着通俗易懂、脉络清晰、节奏紧凑、荒诞幽默征服了观众，一个当着观众的面干“私活”，靠少数媒体的“交
口忽悠”没心没肺地自卖自夸，以致失去了气场。
没有广告的票房高了，有广告的口碑没了。
鼠目寸光或高瞻远瞩，其实就在一念间。这次冯导虽实现了“躺着挣钱最容易”的诺言，可有影迷担心地问：“若总这么躺下去，今后还能不能起得来？”
继《让子弹飞》热映之际，日前又紧急上映了《让油价飞》，至于何时筹备《让股价飞》，目前暂无时间表
人生是杯具；
2.0版：我的人生就象茶几上面摆满了杯具；
3.0版：人生象茶几，上面摆满了杯具；
人生又像茶杯，本身就是个杯具；
人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中；
4.0版：人生又像牙缸，你可以把它看成杯具；
也可以看成洗具（喜剧）；
5.0版：人生就像茶几，上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时，却发现自己跳进了一个餐具（惨剧）；
6.0版：人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具??那恭喜你??你掉下茶几了；
7.0版：人生就像一个透明的杯具，我们自知身在其中，偶尔和另一个杯具一见钟情，却出不去；
8.0版：我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具；
9.0版：女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具；
10.0版：人参（人生）要泡在杯具里才能入味；
终极版：人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；
在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保
身，都成了面具。我们想一鸣惊人，都成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。
信春哥，得永生;信春哥，不挂科”
“信春哥，死后原地满血复活
【知道你过得不好，我也就安心了】
【这位帅哥，你好像我下一任男友】
【伯母你好，我是你儿子的男朋友】
【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】
【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
【最近总是失眠，16小时就醒一次。】
【大叔，帮我在配偶栏签个名呗? 】
【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】
【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。】
【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】
【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】
【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好】
【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?】
【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】
【他死，我记得。他生，我心动到惶然。
篇二：脱口秀台词
脱口秀台词
床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。
不对啊？此处应该有掌声啊， 鼓掌的包过四级啊，鼓的好的还捎送六级哈。还有没鼓掌的，完了， 那个穿裤子的，就你不鼓掌，你期末要挂科了啊！
欢迎大家来观看主持人大赛，我是12号选手，我是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。
其实我今天晚上心情不太好，为什么呢？因为我在来的时候，走到北园食堂，就看到两个人狂奔，我一把就拽住了一个，我说同学为何这么慌张啊，他说听说今晚文传院要举行一个主持人大赛，有个帅哥要表演节目，那时候你不知道我有多高兴，然后他就走了，后来我才知道他说的原来是邱权，其实我是不生气的，因为还有比我长得丑的，你比如说刘欢，我是看着他长大的，哦，不是，是看着他的节目长大的，我都不知道他脖子在哪。
在座的都是大学生，那我们就先来聊聊“逃课”这个经久不衰的热门话题。据统计，安财去年逃课的人多达5000人次，比上年增加近1000，5000人啊，比我们村里的人还多啊。
大家应该都逃过课吧, 没逃过课的举手，都在跟我装是吧，那个谁，就那个穿裤子的，今天上午我还见你逃课了，我就没逃过课，炫耀一下（举手），不知道没逃过课，从那年开始，流行起了这几句话“选修课必逃，必修课选逃”，还有“不逃课的大学生活是不完整的”。写这几句话的人要是被我们亲爱的院长抓住，估计得先拉出去枪毙五分钟，然后再处以宫刑。其实我自己是不敢逃课的，我胆子很小的，我小时候都不敢跟小女孩说话，我激动啊……..一说话两腿发抖…弄得就跟羊癫疯似的，而且脸还红.....话说这个逃课干什么呢？ 肯定有玩游戏吧、有把妹的、听说还有把姐姐的…..呵呵。。。。。。。。。逃课不是一件好事，我们班的一
个哥们，我们叫他峰峰，逃课去存钱，他在咱们学校农行那排队，他等啊等（怎么没人动啊，怎么这么慢啊），忽然间后面一个妹妹说：帅哥，你是不是要存钱啊”，男的说：“对啊，你怎么知道的”。妹妹说：“正好你存，我要取，要不你直接给我得了，我那哥们峰峰就把钱给她了”。你说这逃课还降低智商了啊！
有人逃课干嘛呢？去食堂占座，你比如说咱们的北园食堂，大家应该都知道，每天上午11:10一下学，那真是人山人海啊，吃饭还得占座，多么恶劣的行为啊，你早去10分钟就不一样，就能占到座，我的好朋友磊磊，是我对面寝室的，他就是个占座高手，我认为占座这种事没人比他更有智慧了，他是那种很老实的一种人，不爱说话，我不敢相信他会干出这么一件有智慧的事，他用钱包占座，这，受不了啊，打完饭回来，钱包没了，最可气的事座也没了，痛定思痛，第二天，飞飞还是逃课去，但他决定不用钱包占座了，他用手机占座，打完饭回来，手机没了，座也没了，后来他终于弄明白了，占座得需要一个人在那，第三天他又逃课去了，他就自个坐在那，然后就饿了一个中午…………
还有逃课去给女朋友送饭的，在座的女生有没有男生给你们送饭啊，没人敢说，我知道你们是装的……我的一个舍友，叫君君，就逃课去给他女朋友送饭去了，他女朋友是蚌院的，大家应该还记得去年冬天蚌埠下下大雪吧，那天路特别滑，公交车都停开了，我的舍友君君就在龙湖的大脸鸡排买了东西，就往蚌院走了，他一路滑阿滑，都不知摔了多少次，路不好走啊，大概滑了一个小时，才滑到那女生宿舍下边，感动吧，结果那女生没感动，那个女生还骂我那舍友，怎么这么晚啊，为什么这么晚啊，大脸鸡排不是说15分钟就能送到吗？
还有人逃课干嘛呢？…….玩游戏…..昨天是我们的素描专业课，我忘拿素描纸了，所以就回去了，本来应该是上课时间，刚进寝室大门静悄悄的，弄得我都不敢说话了，谁知道我刚上一楼，就听见大喊：Fire in the hole ，刚开始我还没听清楚，我就听见“double kill“，
妈呀，吓死我了。我怀着忐忑不安的心情上啦二楼，谁知道刚过那个楼梯拐角，就听见大叫：“德玛西亚人万岁”，“你的剑就是我的剑”当我走到三楼我们寝室的时候我腿都被吓软了，然后我就以刘翔破记录的速度捂着耳朵跑到画室了。下来时候还听到“人在塔在”“ 敌军还有30 秒出兵”，“王炸“真心的想说一句，让不让人活了……….
其实说到这个逃课问题，我觉得学生、老师、都有责任，怎么说呢？学生来到学校就是上课学知识的，逃课是大逆不道的，但是咱们有的老师…..是吧….能力是有滴…..但是上课方式嘛….你懂得……，上课没意思就会引发一系列的问题，比如说上课玩手机（我见过上课玩手机的，那可是一节课头不抬一下、还有戴着耳机听歌的），我的一个同学调侃着说：老师上课的质量决定我这个月的流量。同学说：说的虽然有点严重，但是我感觉也确实反映了一些问题吧，还有我觉得学校应当适当对现有的课程做一些调整，多设置一些大众喜爱的选修课，因材施教，让我们高高兴兴得来,满载知识而去。
上大学，找对象是一件再正常不过的事情了，非常占便宜的一件事是，就是我长得比较帅，还有就是我从小就比较喜欢相声，我喜欢相声给我最大的帮助就在追女孩上面了，为什么这么说呢，大家都知道，相声讲究说、学、逗、唱。说，能说会道，甜言蜜语，学，学习好的话，你就帅，逗，一个人机智幽默，你会不喜欢，不可能的，唱呢，咱们先不说唱………………….也可以说说，上初中的时候学会了吉他，我就唱啊，（对面的女生看过来，看过来，看过来），然后呢……..然后你们也就知道了………………。看见没有，这就是传统文化赋予我们的力量啊。我的另一个舍友，叫强强，听了我的事迹后，也要学我，他家是中医世家，中医也有四门功课，望、闻、问、切，望就是看，闻，就是闻，问，就是问问题，切，就是号脉。那天他就坐在明德楼前面，看见几个女生出来了，他就赶紧上前，他先是望，然后闻，然后就听，那几个女生大概说一些，考试考了多少分啊，什么的，接着问，同学，
你是哪个院的啊？最关键的一步是，人家女生说….切…….就走开了………
我的班的一个女生啊，叫媛媛，她胆子也非常小，跟我一样，他不敢跟男生表白，她决定通过网络来找男朋友。她登录一个征婚网站，开始搜寻…….，她要求其实不高，首先输入的搜索条件是什么呢？她说啊，要帅，要有车，结果跳出来的结果是…….象棋。她毫不气馁，再次输入条件，他说要长的酷的，要有安全感的，现在的网络啊，无所不能，跳出来的结果是--------奥特曼。媛媛还是不服气啊，于是再次输入条件，要有房，要有钱。结果跳出来的是…….银行。最后啊，媛媛学聪明了，她把全部条件都输了进去。要帅的，要车，要有房，要有钱，要长得酷，要有安全感，结果这次搜索了好久，此时她面若桃花，期待心中的白马王子的出现，最终跳出来一行字：奥特曼在银行里下象棋。
好了，看到大家能欢笑起来，此时此刻，我也非常高兴！
快乐是每个人的天性，我相信，一个人只有自信、微笑的时候才是最美的！
谢谢大家！
文学与艺术传媒学院
艺术设计九班
张卫星
篇三：脱口秀段子
Hello，大家好。今天我终于拿到了梦寐以求的麦克风，我的心情啊，真是暴涨100倍啊。
今天我既然来了，就陪大家唠唠嗑，谈谈最近都有啥事儿。
说啊，前两天，有一歌手大叔，叫什么尹相杰，嗑药，被抓进去了。监狱风云又因此多了一名实力唱将。这有人一进去，老百姓就乐啊，又多一个监狱狗，让你装，废了吧。小嘴吧唧两下，一兜子钱就进腰包了，我咋就不行呢！现在好，你也进去了，该！得瑟啊！老百姓一乐啊，这政府就不高兴了，吐沫星子满天乱飞，于是哈尔滨就雾霾了。说这政府啊，就做民意调查，问那个老太太，你对这个空气污染这事有什么看法啊？老太太就说，我还能咋看呢，就趴那窗户上看呗！~ 说起来，这为啥人们就看不上这歌手呢，因为人家歌手上个班也不用看别人脸色，自己给自己打工，我说我一首歌多少钱，你就得听我的。哪像咱们这群苦逼的老百姓，幸幸苦苦工作，还得忍气吞声，心中牢记职场三大定律，要么忍！要么狠！要么滚！人家歌手，多厉害啊。金钟罩护体，咱俩都被狗咬了，我是狗大侠，你就是狂犬病！
说这老百姓兜里也没啥钱，有时候吧就爱炒个股，蛋这个股票有个副作用，你要是不信，我就跟你说。自从炒股那天，我的辈分就降低了，别人问我，前两天买那股票咋样啊，我哭丧个脸就喊，跌。唉呀妈呀，孩子我知道你孤儿院出来的你也别见谁都叫爹啊，我真不是你爹！~
有时候啊，这个人比人真能比死人，说人家有的人，炒股都是红色的，你一炒股，立马那股市，满园春色关不住啊~打个比方，就像你心目中的女神，永远如此的耀眼。那家伙，才华横溢啊。琴棋书画，吃喝嫖赌，坑蒙拐骗，无一不通啊！有一天这女神就问我，我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，我想半天：我魔兽世界六十多级。我lol钻石组！碰到这种2货，我就只想用我初中老师的一句话，你们的智商都是负的，我是你们的一百倍！ 说到这人比人，我就想起个事。，一天去我同学家参观
－门口摆这两辆汉马是你的嘛！－是啊！－平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？－咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢！我生气！我上厕所，气死我了，气死我了！他厕所里竟然放三～卷手纸！气死我了！给他冲走！冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之后出不去啊！手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给※※打电话！我：※※我在厕所呢！他还在那吹呢！－那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所呢？你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！我也不好意思说是我冲
有的啊！就说，啊！用完了，不够！当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊！ 所以说，不要和别人比，比着比着，你就输了。输了你就郁闷，然后就抽烟解愁，慢慢不够味了，就开始嗑药。于是你就你就成了下一个尹相杰~
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